最近有点透支，家事、国事、天下事，都是心中事，事必躬亲。家事分心，国事费心，天下事都得操心，心里装满了事。

      岁数大了，稍微透支身体就反应，这一次的表现是左眼由单眼皮变成了双眼皮，差不多双了一个月了。知道我这一秘密的人很少，大家都被我的光彩晃得不敢逼视，很少有人敢仔细看我的眼皮，还有个原因就是我的眼睛太小，多一条眼皮也大不了多少。食婆就另当别论了。每当我盯着她时，她眼都不抬地说：又想让我看你的双眼皮吧？都这么大岁数了还拉双眼皮，挺美的嘛。噎得我丧眉耷眼的。

      单眼皮上再扛着个眼皮其实并不是什么美事。做人要低调，做人体器官也要低调。健康的器官从来不会让主人注意它，健康的人也一样，他在的时候别人不觉得什么，但他不在的时候别人一定会觉得缺他不行。我做人很低调，可我身上的某些器官却很张扬。我的腰已快成妖，我的眼又开始变成二皮眼，这哪是什么美事呀？！

      被关在顺义评稿。我以一晚上看完了六十多篇稿件的速度，彰显出一位老广播的风范，像风一样的范儿！

      快，不代表不认真，萝卜快了不洗泥，我快了照样细腻。我本着对广播的热爱，深陷于对广播事业的忧患，一晚上陶醉在前有古人后有来者的孤独中。

      能在孤独中陶醉的人，要么是精神病患者，要么是比别人清醒的人。我把自己归为后者，因为我每年体检都没查出过精神病。大学时读过一本精神分析学著作，书名好像叫《选择孤独》，以当时的阅读能力，基本上没看懂，要是以现在的阅读能力，那基本上也是看不懂的。但是我喜欢那书名，每天捧着它佯装孤独。

      选择孤独，是为了保证自己的独立。但现实往往让独立者难以独立，于是一部分清醒的人因不愿随众而变成了精神病，另一部分清醒的人因为选择了随众而变成了不清醒的人，剩下的一部分人，如我之类，在人前随众，然后偷个空享受一下孤独。所以，我会在半夜想法让自己睡不着，只为了能独立窗前，看着无人的窗外。其实这已几近精神病了。

      再回到评稿吧。我知道广播已经不是十年前的广播了，但仍然跟着老评委们按照十年前的标准一丝不苟地评着，在游移中精神分裂般地认真工作。随众的惯性如此之大，让你的每一点反抗都可能导致出局。所以只能玩着博弈的游戏，丢车保帅，围魏救赵，指东打西，暗渡陈仓。对我这样一个已经超脱了功名的自诩清醒的人来说，争，没有意义，不争，我干嘛来了？为了兄弟们，权当自个是横路进二吧！

      玩一场捉迷藏的游戏吧。

      我从书本里找到了浅薄，又在浅薄的背后发现了知识；

      我从电视里找到了无聊，又在无聊的背后发现了自在；

      我从电脑里找到了迷惑，又在迷惑的背后发现了清醒；

      我从病痛中找到了懒惰，又在懒惰的背后发现了健康；

      我从工作中找到了无奈，又在无奈的背后发现了尊严；

      我轻而易举就找到了快乐，千辛万苦才看清了价值；

      我知道理想还藏在路的尽头，真理就躲在我的身后；

      这是一场简单的捉迷藏，我几乎找到了所有的玩伴。

      但是

      我在哪儿呢？

 

      楼道里一群叽叽喳喳的小姑娘，唤着她们的同伴一起去吃午餐。那最后跑出来的姑娘慌慌张张地，说道，看被你们催得，我得数数别落东西：钥匙、钱包、手机、我，齐了！于是，高高兴兴地下了电梯。

      好厉害的玩家！钥匙、钱包、手机、我，别人永远能找到她，她也永远都能找到自已。她不跟自己玩捉迷藏。

 

      跟自己捉迷藏是个费时间的游戏。上班的时间是属于工作的，下班的时间是属于食婆的，食婆睡着后的时间是属于我的，可我要么困了要么睡了。所以，跟自己捉迷藏不仅费时间，而且要费咖啡！